ECOLOGIA
Foto: Google-Internet
Tema: A lagarta no prato da salada (Segunda Parte, final)
Paulo Lisker
Israel
Israel
As carnes servidas em Raabelandia são procedentes dos melhores campos da região pastoril do Estado Rio Grande do Sul e conhecidas pela sua boa qualidade, tenras, exigidas em especial para um bom churrasco gaúcho*. Se não me engano lá estava localizado um moderníssimo matadouro regional.
Dos matadouros da área (ou abatedouros, como são de costume denominados), são enviados os "cortes" (carnes retalhadas ), para a distribuição nos açougues, churrascarias e nos melhores restaurantes de Porto Alegre e são muito apreciadas pelo paladar local.
Então vamos nós, mãos a obra.
Com as barrigas roncando de fome, mesmo que "mortos do cansaço", pela longa viagem nas estradas de barro vermelho, entramos no recinto amplo da primeira churrascaria, prontos que nem canibais para devorar o "que der e vier" (qualquer coisa comestível), proveniente das brasas das churrasqueiras gauchas.
O recinto estava iluminado por dezena de lâmpadas néon. Era tanto fogo e fumaça dos braseiros por todo lado que até parecia a "boca do inferno". Mas o cheiro da carne na brasa era mesmo infernal e deixava agua na boca de qualquer mortal.
As diversas carnes estavam dependuradas nos espetos para o preparo e toque final dos "mestres" e assim chegar ao ponto de ir para a mesa de "famintos" com o melhor sabor possível (segredo profissional me foi sussurrado por um gaúcho entendido na matéria de como preparar um bom churrasco é que afora o sal grosso nada mais é adicionado a carne antes de ir as brasas).
A esta hora da noite, ceavam uns poucos "gatos pingados" (pouca gente), em geral "camioneiros", indo ou voltando levando ou trazendo mercadorias.
Para complementar a situação criada no interior da churrascaria só faltava a conhecida canção o "camioneiro" de Roberto Carlos como fundo musical, mas na realidade o que se ouvia nos alto falantes da velha vitrola automática era um tango argentino. Mas tudo bem, numa hora dessas da noite tudo é passível.
Para complementar a situação criada no interior da churrascaria só faltava a conhecida canção o "camioneiro" de Roberto Carlos como fundo musical, mas na realidade o que se ouvia nos alto falantes da velha vitrola automática era um tango argentino. Mas tudo bem, numa hora dessas da noite tudo é passível.
Corremos todos para o banheiro "comandados" por uma ordem do sub consciente que ordenava: "verter água" (urinar).
Lavamos bem as mãos e para enxugá-las, nos ofereceram toalhinhas limpas, alvas como neve, coisa não muito comum nas churrascarias do interior. Em geral as toalhas em uso já teriam sido usadas por dezena de outros "comelões" que chegaram antes de nós e ali ficaram penduradas até o fim da noite quando seriam levadas para a lavandaria e estarem prontas para o amanhã quando o próximo dia raiar. No nosso caso foi uma agradável surpresa receber toalhas limpas e engomadas.
Atendeu-nos o próprio dono do negocio, filho de alemães, o senhor Strohsacke ("saco de palha"), tradução livre do alemão.
Muito gentil o homem, com certeza produto da educação germânica recebida dos seus pais em casa.
Apresentou-nos o garçom responsável (senhor Esperança ou Primavera, já não "ponho a mão no fogo" pelo nome real), os dois serventes (Josio e Estácio) que nos atenderiam servindo trazendo os espetos com as carnes e tudo mais que fosse pedido para a nossa mesa.
Perguntou se queríamos um garrafão de vinho tinto do Rio Grande, que seria por conta da casa. De uma forma educada, recusamos.
-Nada de álcool. Só água mineral e Tônica, pois temos ainda um pedaço de chão pra percorrer até chegar a Porto Alegre e queremos chegar inteiros em casa, disse o "verdureiro" da nossa equipe técnica.
-Não levem a mal, porém o cansaço, vinho tinto, barriga cheia e manejar não é muito conveniente, e desculpem, mas não com uma "N", maiúscula (uma maneira de recusar em Israel categoricamente uma oferta de outrem).
O alemão aceitou a nossa recusa por não receber, nem de graça, o garrafão de vinho e saiu de lá para o lado da cozinha com um sorriso por baixo do bigode loiro ao estilo do fuhrer .
-Nada de álcool. Só água mineral e Tônica, pois temos ainda um pedaço de chão pra percorrer até chegar a Porto Alegre e queremos chegar inteiros em casa, disse o "verdureiro" da nossa equipe técnica.
-Não levem a mal, porém o cansaço, vinho tinto, barriga cheia e manejar não é muito conveniente, e desculpem, mas não com uma "N", maiúscula (uma maneira de recusar em Israel categoricamente uma oferta de outrem).
O alemão aceitou a nossa recusa por não receber, nem de graça, o garrafão de vinho e saiu de lá para o lado da cozinha com um sorriso por baixo do bigode loiro ao estilo do fuhrer .
Eu não sei não, porém me dava a impressão que aquele alemão ou seus pais eram nazistas que vieram fugidos para o Brasil depois da segunda guerra mundial na Europa com passaportes falsos, gentilmente cedidos pelo Vaticano, cúmplice na ajuda e na fuga de centena de criminosos de guerra nazistas, encaminhados e amigavelmente absorvidos no cone sul das Américas, a saber, Argentina, Brasil e Paraguai
Eu até já imaginava que com toda certeza na sua bela residência na Estância Hortência de propriedade dos Strohsacke fora comprada com o dinheiro e outros pertences roubados dos infelizes judeus enviados aos campos de concentração e incinerados para apagar toda e qualquer prova deste crime horrendo contra o povo judeu e toda a humanidade.
Só poderia ser assim, pois com as economias de um sargento das tropas nazista, não seria possível.
Imaginava eu que nas paredes e sobre os moveis deveriam estar cheias de suásticas e outras "lembranças" que representavam o terceiro reich e seu líder, o fuhrer Adolf Hitler.
Só poderia ser assim, pois com as economias de um sargento das tropas nazista, não seria possível.
Imaginava eu que nas paredes e sobre os moveis deveriam estar cheias de suásticas e outras "lembranças" que representavam o terceiro reich e seu líder, o fuhrer Adolf Hitler.
Juro que me deu uma agonia danada e um nó na garganta, até perdi a fome. Mas o que fazer, o interior do Rio Grande do Sul estava cheio dessa gente, fina, educada de olhos claros e com um sotaque europeu que lembrava as canções "Yodel" dos campos da Bavaria.
Mas, "Zebu"(o nosso zootécnico), que já vinha "morto de fome" (faminto), ordenou:
-"Deixa de sonhar "tonterias" (besteiras, no bom espanhol), vamos nos sentar à mesa que o alemão nos destinou e abrir o apetite devorando os espetos com as melhores carnes do Rio Grande".**
-"Deixa de sonhar "tonterias" (besteiras, no bom espanhol), vamos nos sentar à mesa que o alemão nos destinou e abrir o apetite devorando os espetos com as melhores carnes do Rio Grande".**
Assim fizemos. Sentamos limpamos o prato e os talheres com os guardanapos de papel, costume que aprendi no interior do Rio Grande e quando perguntei o porquê da coisa, me disseram que não se pode confiar no pessoal da cozinha especialmente nos lavadores de pratos, pois eles mesmo comem com as mãos e não dão muita importância a higiene, desta forma os pratos e talheres voltam as mesas não muito bem lavados. Então por medida de segurança os guardanapos eram a solução. Todos nós fizemos o ato de esfregar os pratos e talheres com os guardanapos em geral de papel e denominados no Rio Grande : "servilhetas".
Agora estávamos prontos para comer um boi inteiro e logo pedimos mais guardanapos, pois os que estavam sobre a mesa se esgotaram e observamos que os poucos clientes das outras mesas levavam os guardanapos das mesas vizinhas sem nenhuma vergonha como se aquilo fora uma norma cotidiana de uso nas churrascarias do sul do país.
Agora estávamos prontos para comer um boi inteiro e logo pedimos mais guardanapos, pois os que estavam sobre a mesa se esgotaram e observamos que os poucos clientes das outras mesas levavam os guardanapos das mesas vizinhas sem nenhuma vergonha como se aquilo fora uma norma cotidiana de uso nas churrascarias do sul do país.
Não durou dois minutos e já trouxeram os chorizos e salsichões pingando de gordura (ou banha) que este produto gostoso contém, depois que saíam chiando das brasas.
- Onde está à farinha? Perguntou o nosso "engenheiro hídrico". -Sem farinha, como vamos secar a banha destes chorizos?
Correu o garçom Josio e trouxe logo dois potes de farinha de mandioca e também três garrafinhas de "piri-piri" (pimenta brava, picante danada que nem a nossa malagueta nordestina).
-Todo jóia? Perguntou o garçom Estácio.
-Tudo jóia, tudo jóia, respondemos em coro.
- Por favor senhor garçom, poderia me obsequiar trazendo da cozinha um tomate, um pepino, meia cebola, um pimentão, um bocado de coentro, 3-4 folhas de alface e o azeite de oliva?
- Por favor senhor garçom, poderia me obsequiar trazendo da cozinha um tomate, um pepino, meia cebola, um pimentão, um bocado de coentro, 3-4 folhas de alface e o azeite de oliva?
Responde Estácio meio "encabulado" (outro vocábulo para a palavra envergonhado) :
-Doutor a essa hora da noite já as verduras ficam, o senhor sabe como é, meio murchas, as saladas estão a vossa disposição naquela mesa no centro do salão, se o senhor quiser vou trazer para vosmecê, logo, logo, é só o senhor ordenar.
-Obrigado, mas eu quero o que pedi, eu mesmo vou fazer a minha salada ao meu gosto, faz favor traga as verduras que lhe pedi!
-Doutor a essa hora da noite já as verduras ficam, o senhor sabe como é, meio murchas, as saladas estão a vossa disposição naquela mesa no centro do salão, se o senhor quiser vou trazer para vosmecê, logo, logo, é só o senhor ordenar.
-Obrigado, mas eu quero o que pedi, eu mesmo vou fazer a minha salada ao meu gosto, faz favor traga as verduras que lhe pedi!
O "Zebu" (nosso zootécnico) meio espantado com o pedido, pergunta: "Hídrico", ali no meio do salão está uma mesa cheia de saladas de todos os tipos e mira como está tudo tão fresquinho, vai lá e pega ou diz ao garçom que o faça.
Hídrico já meio abusado (aborrecido), diz para o "Zebu":
-Não te metas no que não te compete, come como tu gostas e eu como do jeito que me apetece. Escuta, tem duas coisas que não como em restaurantes, uma delas é salada de verduras e a outra é canja de galinha.
-Não te metas no que não te compete, come como tu gostas e eu como do jeito que me apetece. Escuta, tem duas coisas que não como em restaurantes, uma delas é salada de verduras e a outra é canja de galinha.
E isto por que ? Retruca "Zebu".
-Tu vês toda aquela beleza de frescura das hortaliças, tudo como se fosse colhido agorinha mesmo da horta. Tu sabes como conseguem que as saladas fiquem desse jeito horas e horas?
-Não tenho a mínima idéia, pois na minha casa quem prepara a salada é minha patroa ou a empregada.
-Pois bem vou te dizer como as hortaliças ficam tão fresquinhas, tas ouvindo?
Fica desse jeito por que não usam o vinagre industrial por melhor que seja, segundo a propaganda comercial.
O vinagre pelo melhor que seja tem a tendência de murchar as verduras de folhas. Então a alface e outras, depois de certo tempo ao ar livre, ficam "feinhas", tendem a murchar, perdem aquela cor verde tão bonita e para remediar este fenômeno negativo, usam urina! Não sei se é do filho do alemão ou do cozinheiro, foi por isso que pedi as verduras em separado e eu mesmo faço minha salada, entendestes?
Regado ao "vinagrete gaúcho" (urina), comam vocês, eu, nem a pau! Disse com toda autoridade o nosso engenheiro hidrólogo.
Hei vocês que estão comendo carne e foram buscar salada, estão sentindo a celestial leve acidez como se fora o melhor e mais fino vinagre do mundo? Este fino "vinagrete gaúcho", agora vocês sabem donde ele deriva e agradeçam ao filho do alemão por não estar com blenorragia!
Bem, os que já engoliram parte da salada, não têm mais o que fazer, pelo menos ganharam experiência e isso vale muito na vida.
Todos afastaram para um canto da mesa os pratos ainda cheios de lindas e frescas saladas de "verduras mijadas".
As carnes continuavam chegando, mais e mais.
O dois garçons não paravam um minuto, era filé, alcatra, lombo, cinta, era costeleta de porco, frango assado, testículos, rins dos touros recém abatidos. Não tinha fim, era carne à beça, fartura desse jeito só mesmo nas churrascarias gaúchas.
O "verdureiro", mastigando e engolindo a alcatra mal passada depois que devorou as costeletas dum porquinho de tenra idade ficou deveras intrigado e depois que provou inocentemente sua porção de salada mijada, perguntou:
-Por que tu não tomas canja de galinha? Que tens contra ela? Dizem que ela é o melhor antibiótico natural para curar resfriados e fraquezas do corpo em geral, pelo menos é o que dizem os judeus do Recife e da Europa.
-Por que tu não tomas canja de galinha? Que tens contra ela? Dizem que ela é o melhor antibiótico natural para curar resfriados e fraquezas do corpo em geral, pelo menos é o que dizem os judeus do Recife e da Europa.
-Isto é "lenda urbana" e está tão arraigada na população que as melhores universidade dos Estados Unidos e Alemanha andaram fazendo pesquisas sobre este "fenômeno", porem chegaram a resultados contraditórios. Conclusão importante foi que a "canja de galinha" usada na recuperação de enfermos não pode fazer mal a ninguém mas curar gripes e resfriados é mesmo "lenda urbana", podes crer.
Agora que já sei do "vinagrete" na salada, quero saber que estória tu tens contra a canja, vai diz pra gente!
-Muito simples. Isso me disse um dos melhores professores de fisiologia animal do Curado:
"A canja de galinha contém a ultima urina que a ave não expeliu antes de ser degolada".
"A canja de galinha contém a ultima urina que a ave não expeliu antes de ser degolada".
-E com os outros bichos não se dá o mesmo? Perguntou o "Zebu".
-Não, os quadrúpedes tem bexiga e lá se concentra este liquido e que eu saiba ninguém come este órgão e em sopa, muito menos.
Interfere na conversa o planificador (enciclopédia ambulante):
-Olha, acredite se quiser. Eu já presenciei muito abate no matadouro de Peixinhos no Recife e na realidade quando a rês vê a morte diante do focinho, ela se mija e se caga, deixando estes dejetos neste mundo, assim também o sangue, que corre todinho para o esgoto.
-Pode ser que esse cara tem razão. Vou pedir a minha patroa que retire para sempre a canja de frango do nosso cardápio normal . Para crianças com gripe, melhor dar o clássico xarope "São João ou uma infusão infantil feita em casa com folhas tenras de limoeiro, acredite-me, não tem nada melhor. Imagina dar aos garotos a tal "canja de galinha" com a ultima urina que a coitada não eliminou ainda em vida. Que os judeus a usem como antibiótico. Na minha casa nunca mais.
Todos em volta da mesa ficaram olhando como um dos nossos técnicos em desenvolvimento agrícola deixou as teorias para os relatórios do Banco Mundial e preparava ele mesmo a sua salada de verduras com aquelas que pediu ao garçom trazer da dispensa das verduras e frutas.
Cortou o rabanete, o tomate, o pepino, a cebola, colocou tudo junto num prato limpo, porém antes colocou as quatro folhas de alface que foram colhidas na horta da churrascaria minutos antes e finalmente despejou as verduras já cortadas em cima delas. O azeite de oliva português (se não me engano ou me falha a memoria era o azeite de olivas "Sol Levante" que vinha em lata), em cima das verduras bem cortadinhas começou a adicionar o sal e a pimenta. Aí aconteceu o inesperado, devagarinho de baixo das folhas de alface saiu uma linda e gorda lagarta verde, peluda e de cara amarela, antenas e olhos negros.
-Olha, acredite se quiser. Eu já presenciei muito abate no matadouro de Peixinhos no Recife e na realidade quando a rês vê a morte diante do focinho, ela se mija e se caga, deixando estes dejetos neste mundo, assim também o sangue, que corre todinho para o esgoto.
-Pode ser que esse cara tem razão. Vou pedir a minha patroa que retire para sempre a canja de frango do nosso cardápio normal . Para crianças com gripe, melhor dar o clássico xarope "São João ou uma infusão infantil feita em casa com folhas tenras de limoeiro, acredite-me, não tem nada melhor. Imagina dar aos garotos a tal "canja de galinha" com a ultima urina que a coitada não eliminou ainda em vida. Que os judeus a usem como antibiótico. Na minha casa nunca mais.
Todos em volta da mesa ficaram olhando como um dos nossos técnicos em desenvolvimento agrícola deixou as teorias para os relatórios do Banco Mundial e preparava ele mesmo a sua salada de verduras com aquelas que pediu ao garçom trazer da dispensa das verduras e frutas.
Cortou o rabanete, o tomate, o pepino, a cebola, colocou tudo junto num prato limpo, porém antes colocou as quatro folhas de alface que foram colhidas na horta da churrascaria minutos antes e finalmente despejou as verduras já cortadas em cima delas. O azeite de oliva português (se não me engano ou me falha a memoria era o azeite de olivas "Sol Levante" que vinha em lata), em cima das verduras bem cortadinhas começou a adicionar o sal e a pimenta. Aí aconteceu o inesperado, devagarinho de baixo das folhas de alface saiu uma linda e gorda lagarta verde, peluda e de cara amarela, antenas e olhos negros.
Qual não foi a surpresa e o nojo que sentiram todos os presentes.
"Porra" vê só aquilo ali! Ta se mexendo, vê só!
"Olha uma lagarta, olha uma lagarta na tua salada que nojo". Todos acudiram para ver o fenômeno, só o "Zebu" sentado e na maior calma e com a máxima autoridade de um veterano ex-estudante de zootecnia da universidade de Sofia, capital da Bulgária, disse:
-Chama o dono desta baderna, que ele mesmo venha ver isso, e o chefe dos garçons, aquele de paletó verde que parece um gafanhoto fantasiado de esperança. Meu Deus, faz alguma coisa, me dá vontade de vomitar, dizia outro .
Só o nosso "verdureiro" que fazia ele mesmo a sua salada, com um leve sorriso e com muita calma dizia a todos:
- "Não precisa chamar a ninguém. Aqui está é a maior prova que estas hortaliças foram produzidas pelo sistema de agricultura orgânica, ecológica perfeita, intocável e sem defensivos de espécie alguma. Só assim poderíamos ter este espetáculo divino de uma linda lagarta verde no prato da minha salada. Pena que a coitadinha levou um banho de azeite. Me tragam imediatamente muitos guardanapos pois vou com muito cuidado limpá-la e colocá-la de volta na horta e quem sabe ela ainda se transformará numa linda borboleta. Viva a natureza e a ecologia que tanta gente prioriza antes de qualquer outra coisa.
Só o nosso "verdureiro" que fazia ele mesmo a sua salada, com um leve sorriso e com muita calma dizia a todos:
- "Não precisa chamar a ninguém. Aqui está é a maior prova que estas hortaliças foram produzidas pelo sistema de agricultura orgânica, ecológica perfeita, intocável e sem defensivos de espécie alguma. Só assim poderíamos ter este espetáculo divino de uma linda lagarta verde no prato da minha salada. Pena que a coitadinha levou um banho de azeite. Me tragam imediatamente muitos guardanapos pois vou com muito cuidado limpá-la e colocá-la de volta na horta e quem sabe ela ainda se transformará numa linda borboleta. Viva a natureza e a ecologia que tanta gente prioriza antes de qualquer outra coisa.
Isso é uma prova contundente para aqueles que defendem este tipo primitivo de agricultura sustentável e sem defensivos de espécie alguma.
Não reclamem que tem "bichos" na comida, pois são inerentes desta metodologia "humanista" em que todos os seres vivos têm o direito de existir e procriar, aí está! Lagarta na salada, Deus é grande.
Seria bom acrescentar que os dois garçons desapareceram, o chefe deles (Esperança), este vestido de fraque verde, desmaiou e tiveram que despejar sobre ele um jarro de água fria, e o dono, o sacana nazista alemão se desdobrava em amabilidades pedindo mil desculpas em todas as línguas do mundo. Um espetáculo!
A conversa estava boa, ninguém esperava que um espetáculo desses acontecesse nesta noite. Uma surpresa, uma grande surpresa.
Muito arroto fedorento (Grepsn, em iídiche), mas a hora avançada se fazia presente, então pediram a conta. Dividiram a despesa, agradeceram ao filho do alemão (o pai com certeza nazista, pois fora raras exceções quase todos os súditos dessa raça, assim o eram). Os dois garçons voltaram depois do "choque com a lagarta", porém pálidos como a cal.
Pagamos a conta e deixamos para eles uma boa gorjeta e ainda ouvimos ao sair alguém dizer em tom de deboche:
- "Quando tiverem com fome, voltem aqui"!
Assim é, quando se paga o bem com o mal.
- "Quando tiverem com fome, voltem aqui"!
Assim é, quando se paga o bem com o mal.
Meteram-se no Fusca, trocaram de motorista, agora era o Zebu, no volante.
Cruzamos pequenos povoados e o pontilhão do Riacho da Alemoa (Tem um rio com este nome, não é potoca). Insetos se suicidando no pára-brisa. Voltaram os pirilampos, será que estes insetos superaram a urbanização e ainda hoje iluminam os caminhos e veredas dos transeuntes durante as noites quentes nas áreas suburbanas deste Brasil?
Já de longe avistamos o Guaíba (Estuário de agua doce, derivado do rio Guaíba, mais se parece o oceano), cortamos as distancias pelas pontes que dão acesso a Porto Alegre.
Chegamos em casa cansados porem satisfeitos. Missão cumprida.
Só que a lagarta verde, fruto da ecologia bem cuidada, não me saia da cabeça. Só que não me volte nos sonhos.
Dentro do Fusca estacionado no quintal da minha casa, ainda "lampejavam" um ou outro pirilampo agonizando, sentindo a morte próxima.
Estes foram os últimos que vi na minha vida.
Ecologia, ecologia minha gente, pois pirilampo no ar e linda lagarta verde, entre as folhas da alface no prato da minha salada numa churrascaria no interior do Rio Grande do Sul é o sinal mais evidente de agricultura orgânica, sustentável, sem tóxicos é a ecologia inquebrantável que dará em breve seu último lampejo de vida assim como os pirilampos (vagalumes), nos campos do Rio Grande, se Deus quiser.
Já estamos no finzinho desta croniqueta, me lembro, não sei quem, perguntou:
Já estamos no finzinho desta croniqueta, me lembro, não sei quem, perguntou:
-"De onde você sabe fazer a sua salada de verduras, como lhe vi fazendo na churrascaria"?
E a resposta foi: Na década dos 50 vivi durante anos num Kibutz (assentamento comunal) e naquele tempo no refeitório nas horas das refeições em cada mesa colocavam uma bandeja cheia de verduras da nossa horta e cada um segundo o seu gosto escolhia aquelas hortaliças que lhe apetecia e fazia a sua salada, daí vem a experiência que vosmecê apreciou na churrascaria. No Kibutz naquele tempo não tínhamos empregadas para tal tipo de trabalho. Todo e qualquer trabalho era realizado por nós mesmo, pois naquela época em que o mundo estava cheio de "inocentes uteis", acreditávamos na filosofia que dizia: "não se explora o homem pelo homem" e pronto, está explicado?
Fim da segunda parte (final) do tema "A LAGARTA NO PRATO DA SALADA"- ECOLOGIA.
Todos os direitos autorais, reservados.
Cuide os créditos
E a resposta foi: Na década dos 50 vivi durante anos num Kibutz (assentamento comunal) e naquele tempo no refeitório nas horas das refeições em cada mesa colocavam uma bandeja cheia de verduras da nossa horta e cada um segundo o seu gosto escolhia aquelas hortaliças que lhe apetecia e fazia a sua salada, daí vem a experiência que vosmecê apreciou na churrascaria. No Kibutz naquele tempo não tínhamos empregadas para tal tipo de trabalho. Todo e qualquer trabalho era realizado por nós mesmo, pois naquela época em que o mundo estava cheio de "inocentes uteis", acreditávamos na filosofia que dizia: "não se explora o homem pelo homem" e pronto, está explicado?
Fim da segunda parte (final) do tema "A LAGARTA NO PRATO DA SALADA"- ECOLOGIA.
Todos os direitos autorais, reservados.
Cuide os créditos
* Gaúcho: Natural do Estado do Rio Grande do Sul.
** A excelente qualidade da carne bovina é um produto direto da boa composição do pasto onde o gado se alimenta. Partes do Rio Grande do Sul, Uruguai e Argentina, figuram como os produtores das melhores carnes do mundo devido aos seus excelentes pastos .
** A excelente qualidade da carne bovina é um produto direto da boa composição do pasto onde o gado se alimenta. Partes do Rio Grande do Sul, Uruguai e Argentina, figuram como os produtores das melhores carnes do mundo devido aos seus excelentes pastos .
